Valborg

Inte lund, inte Uppsala ,ingen champagne frukost.Blir inget askalas för min del vilket jag tycker känns bra=) ffa då kvällen inte bara därför spenderades i ensamhet utan hos finaste Y och hennes vänner. Alldeles lagom.

ligger i min lilla 90`säng i nya lägenheten och funderar på om jag skulle ta mig en morgon promenad i morgon....Sådana planer känns alltid klockrena så här på kvällskvisten men mindre lockande när dagens ljus väcker en.

Jag har kommit igång liiiite med löpningen (vågar knappt påstå det eftersom det säkert inte blir ett enda pass framöver;)) sprang fredag, lördag och idag. Korta sträckor i ett tempo man knappt får kalla löpning men jag har snörat på mig skorna o bytt om iaf!!! Det är alltid ett steg i rätt riktning.

Åh måste bara berätta att jag hittat min nya sommarstandard frukost!!!

yoghurt m massor av keso, frysta bär, nötkross/frön m torkad frukt och en stor kopp kaffe m mjölk!
Mmmmm...

Nu ska här sovas!

Go natt //A

Inre harmoni

Go kväll alla tappra kämpande själar!

Det positiva har lyst med sin frånvaro det senaste. Men ikväll  sitter jag faktiskt i soffan med ett lugn i bröstet och ett lättare sinne. Ja, känner nog en viss inre harmoni.

Idag har vi möblerat lägenheten. Känns så kul! Nu vill jag bara fylla det lilla krypinnet med kära vänner , god mat på mitt fina gamla kantstötta porslin, Vin i glasen och värmen som bara en gemenskap kan fylla ett rum med.

Har även tagit en kort jogging tur på 20 min och ätit en tomatsoppa med kallrökt lax.

Var faktiskt ute på en på en tur igår också. Det är så fantastiskt när man väl kommer ut....

Nu saknar jag mina fina tjejer från behandlingen massor! MASSOR!

 

Nu kanske någon tror att lugnet kommit av träning o soppmidddag??

då vill jag bara upplysa att dagen bestått av mack frukost, Finka m bulle + 1/2 croissant, mack lunch hos broder (många mackor) och lite godis i kaffe på det....så. Ja. Not a perfect day but thats OK!

Krams

OMOTIVERAD

Jag är så fruktansvärt omotiverad just nu. Vill verkligen ha ork att dra igång med träningen men jag Orkar inte , finns inte en gnutta motivation i min kropp eller i mitt huvud. Är bara trött.

Och känner att den inre stressen börjar komma tillbaka. Vilket gör att jag skulle kunna äta konstant utan att ens känna minsta mättnad. Försöker tänka på detta och det funkar  ganska bra men frustrationen inombords är obekväm och jag är inte alls tillfreds i själen.

Känner mig så svullen också, liksom ett fett lager har lagt sig som en sparkdräkt runt dig.
Har inte vägt mig på jätte länge (!) vilket jag ska ge mig själv en klapp på axeln för. Har verkligen inte brytt mig! har inte känt mig smal men det har ändå varit okej. min kropp har fått vara just det, Min kropp utan att ha värderat den speciellt mkt! Det är ju faktiskt framsteg att jag lyckas känna så i korta stunder ändå! Även om fettöknings upplevelsen har infunnit sig igen och jag nu tänker ganska mkt på att det vore skönt o går ner 2-3 kg iaf.

Nej jag behöver lite bekräftelse , lite kärlek känner jag. Jag behöver en energikick som får mig att ta tag i mitt liv o min friskhets resa ordentligt igen! Om jag skulle ta o lova mig själv att nästa vecka verkligen sköta maten bra. Planera veckan alla mål och Verkligen försöka att INTE småäta. Det är en början....

Nu ska jag försöka se över mitt schema det nästkommande veckorna för att känna att jag har LIIIIITE koll på läget iaf=)

Fin fredag på er=)

Godis

Vissa känslor är fortfarande  svårt att hantera.
Idag kom stresskänslan tillbaka i kroppen. Hetskänslan.
Det kändes som om allt det bra  i livet började rinna från mig. Försökte verkligen att stå imot o tänka att " jag mår inte bättre av att trycka i mig massa skit i panik" hetsen är inte lösningen.....
Det funkade bara delvis. hade inte fått någon stjärna i kanten för mitt matintag idag inte....

Frukost: stor gröt frukost + knäckemacka
Lunch: kycklingpasta (stress åt lunchen)+ små åt
 hetssuget ökade: Godis, 1 äpple, stor kaffe o 1 croissant, mådde illa.men tänkte inte spy för en killes skull. Nej Inte i min nya lägenhet. Det ska vara spyfri.
Resten av kvällen: 1 äppe, 2 morötter, 2 kaffe m mjölk, 2 torra mackor.....

Tror jag gått upp i vikt. Men vet inte säkert. Kanske är det bara en känsla kanske är det ÄS som ser sin chans att placera upplevelser i mig när jag är känslomässigt svagare.......

Kram på er!

trött o tjockkänsla

Är så trött. Var uppe alldeles för sent igår i hopp om att jag skulle sova länge idag.
Hade tänk väga mig idag men kände att jag skulle göra en en enorm otjänst om jag ställde mig på helvetet.
Jag Måste börja träna. Jag vill ju inte fövandlas till en degklump och jag tror jag behöver endorfinerna just nu som lite träning i solen ger. Men var finns motivationen.

Jaja är ledig idag så planen är : långpromenad
                                                 planer lunch
                                                 Möta upp P o måla klart lägenheten

Tack Malin o notontop för era kommentarer!

//A

Finaste P

Har en så fantastiskt vän i P. Vad skulle jag va utan henne. Har henne att tacka för mycket.
 Nog den viktigaste människan i mitt liv just nu.

Vi skulle umgås lite idag o när jag messat  att det skitit sig igen. Att det inte var mening att mitt liv skulle innefatta kärlek. kom hon hit med snittblommor, en tidning vårmode o en trisslott - " tänkte att du behövde det här".

Jag försöker att inte skämmas men det är svårt.
Skäms över att ännu en valt bort mig. Skäms över att jag naivt trodde att det fanns något mellan oss, Att du var intresserad. Skäms att jag fäller tårar över någon jag knappt känner.
Vet inte om jag gråter över M för den han är eller om jag gråter över Att ett VI har gått förlorat.
Tror kanske mer på det sistnämnda.

Sov Gott alles

Så ledsen

Jag ringde och orden kom....
Han Vill inte träffas mer....
Han sa att han önskade att han kände mer men känslorna har inte kommit....

Jag är ledsen. Riktigt Ledsen.

Livet var för enstund så bra. Jag kände hopp om sommaren, hopp om livet.

nu värker hjärtat

Hud!!!!

Tänk vad lite närhet kan göra.

Saknaden av varmhud under fingertoppar.......

Ett fånigt leende har tagit plats på mina läppar.....

I let you done....

Sluter ögonen ,så finns du där.

Med dina oskyldiga blå ögon.

Klara ,oförstörda, redo, nyfiken på världen.

En levande blick.

Jag möter din blick och tårar strömmar ned för mina kinder.

Förlåt mig.

Att jag gjort såhär mot dig.

Flickan med me stora ögonen. den blommiga sommarklänningen o håret blankt.

Är jag.

Ögonen är mina.

Som dom en gång var.

Jag svek den lilla flickan som står framför mig.

Tog en bit av hennes liv, drog in mörkret över hennes himmel.

Förlåt mig.........Snälla förlåt mig.

Allt kommer bli bra, jag lovar, jag ska inte svika dig igen.

Den lilla flickan är jag.

Ögonen är mina.

"skolkar" idag. Ligger i sängen o lyssnar på musik o planerar inredning i nya lägenheten.Tänker tillåta mig att känna idag. Känna sorgen över åren jag inte får tillbaka. Över att jag inte ännu helt är ur ÄS grepp. Men är bra bit påväg....

Ta hand om er, Ta fighten, Livet är värt det.

//A

Killar

Jag är så less.

Varför blir det såhär i mina försök att träffa någon. Det går långsamt långsamt för att sedan rinna ut i sanden....orkar inte investera mina känslor i någon som inte tänker ta platsen bredvid mig.

Killen jag träffar nu börjar jag verkligen tycka om. Han verkar vara en riktigt reko kille. En snäll människa verkligen (för en gång skull, har en tendens att falla för players) men intressant intressen o så vackra kindben.

Har verkligen försökt att göra saker annorlunda denna gång. Försöka visa att Jag Är Intresserad. Försökt ta lite initiativ till att föra relationen framåt.

ex)

1. vi sms:ar enbart så- jag ringde bara för att prata lite. Jätte trevligt o tänkte vell att ja! nu kan vi kanske lägga ner messandet iaf. Man lär inte känna en människa via text meddelanden...icke icke...still texting....

2. Vi hörs av i vågor. ibald ofta ibland inte på en vecka. Jag tröttnade och istället för att sitta o vänta på att han skulle höra av sig frågade jag honom rakt ut - Vill du forstätta ses eller inte?

- Svar: Jag vill Gärna träffa dig igen.....

har vi setts sedan dess???....NEJ. Försökte styra en träff i helgen men fick inte ihop nån dag som passa båda...

Vad är det för fel? Hur i ******* ska jag tolka det här? han säger att han vill träffas , är gullig i ställer alltid massa frågor i sina sms (:( ) men försöker ingenting. Inte ett enda move??

Ja , ni har läst rätt mellan raderna Jag Är Frustrerad.

Orkar inte en till sådan här relation som inte leder till något något mer än att jag slösa mina känslor på någon som inte skall ha dom. Nu ska jag inte höra av mig alls. ( blir svårt) men vill han ses får han *** imej styra upp något. Vem är mannen här egentligen????????

//A

En sådan Lite "tjock" dag

Ja jag känner mig knubbig idag. Magen putar utanför byxlinningen , låren är inte välformade. Men magen är nog ändå värst. Vill känna att vågen kan peka lite nedåt också. Samtidigt har jag ingen lust att ta tag i det. ingen ork att lägga fokus på det. Bryr mig kanske för LITE nu. Fast dagar som denna känns det inte så kul.

Undrar lite för mig själv om detta kan bero på att Mr M väl fick tummen ur och hörde av sig om kvällen. Jag visste redan att han lovat bort sig till hans vänner och tyckte inte det kändes alls fel. Var medveten att vi inte skulle komma att ses i helgen heller. Men när väl sms:et damp ner tror jag bestämt att magen fläska på sig ännu mer.Eller känslan är densamma bara det att min uppmärksamhet på området är större. Känner mig tjock. Och helt plötsligt vet jag inte hur jag ska göra med maten. Sitter o funderar på o köra lite gröt m keso/bär blandning. Eller tina upp en köttbit o göra en sallad o keso till. Eller tänk om DET gör mig tjockare. tänk om jag Fuckar upp ämnesomsättningen och det ofullständiga oregelbundna kommer göra att vikten pekar uppåt?!

Ja, en lördag fylld av snöslask, plugg i pyjamas, en degig mage en och sent " Inställt " dejt. .......

Idag suger livet lite men inte värre än att jag räddar upp dagen med en filmvägg hos finaste P=)

Är inte spec mörkt hos mig även om det låter så ,bara lite vardags grått. För livet innehåller numera även gråskalor!

Fixa till sig

Hur jag än pysslar o piffar blir det inge vidare.

Ansiktet är fult.

Ja om jag ska säga precis vad som går genom huvudet när blicken möter spegeln. Riktigt ful.

Det är bara runt. Antydan till "dubbelhaka" har jag också. Hela ansiktet är bara.....runt, inga kindben inga tydliga linjer. runt runt o åter runt.

Och det är INTE en favorit form hos mig...

Tycker jag ser smutsig ut i ansiktet också. Inte allas fräsch.

Tur att det inte står en dejt med Mr M på schemat ikväll.

Jaha, det var längesedan....

Fredag igen.

I kväll ska det ätas middag hemma hos fina H med övriga flickor=) ska bli mysigt=)

Annars vill jag helst bara skruva fram tiden till efter helgen faktiskt.

Sista " riktiga" tentan denna terminen skrivs på måndag och jag är så omotiverad!!! Men efter det så kommer en väldigt lugn period och det väldigt lägligt!

Så gäller bara o bita ihop denna helg o köra på, hoppas att något av det jag läser väljer att fasta i min disträa hjärna..........

Vad mer....

JO! ställde mig på vågen i morse. Har inte vägt mig på jätte länge (!) och kände egentligen inget behov av det heller men tänkte att just därför skulle jag kolla läget. När det ändå inte kändes spec relevant.

------------------------------> 65,0 kg (innan frukost)

Vad sker då i mig?

-Vist, jag skulle vilja gå ner 2 kg , 2 kg och jag vore jätte nöjd. Men hela världen rasar faktiskt inte. Paniken väller INTE upp inom mig.

Men planen är efter tentan ta tag i motionen o vara lite noga med mat o sömn. Vill försöka landa på 63 kg vilket känns väldigt sunt o rimligt.

Jag tänker Aldrig mer ge mig in i bantningsträsket. Aldrig. Men jag vill på ett sunt sätt ge mig en frisk o sund kropp som jag storm trivs i. Vet inte om det kommer funka. kanske vill min kropp ha lite extra kilon o vägrar släppa dom på detta sätt. Då får det vell vara så. Sålänge vikten inte skenar iväg.

puss o kram

Nu måste jag faktiskt plugga lite....

Relationer

Efter en lugn runda på längdskidorna bland fjälltopparna under påsken stannade jag vid ett stall o klappade hästarna. Njöt av närheten av detta stora vackra djur och det slog mig. Mina förhållanden eller egentligen många av mina relationer är precis så. Som mellan hästen och mig.

Jag klappar o trugar för att den skall stå kvar. Men det hela är på hästens villkor. Den kan välja att gå när den känner, när den tröttnat på mig. När höet blir mer intressant eller någon annan har en morot att erbjuda. Jag kan bara försöka avläsa vad den vill och försöka bete mig på "rätt sätt" Göra o säga "rätt" saker.

Ett rollbyte vore på sin plats.....

Mr M

24 h tog det för honom att svara.

När plinget kom fick jag en stor klump i bröstet. Nu kommer det...Avvisningen.

P fick läsa smset åt mig.

" Han vill gärna träffa dig igen"

Jag har stålsatt mig . Ställt mig in på att bli ratad, dissad ,avvisad. Funnit ett sätt en sinnesstämningen att se vuxet på det hela. VI känner inte varann, knapp börjat ses och det är inte hela världen att det inte funka.... SÅ kommer detta svaret. För en stund trodde jag att jag skulle börja gråta ( Patetiskt - JAG VET!).

Vet inte vad jag ska känna eller tro. Ensak är iallafall säker. Jag kommer hålla på mina känslor till jag vet vart vi står. Om Han vill och ffa om JAG verkligen vill. uppenbarligen kan jag inte känna lite. Alla känslor blir överdimensionerade , överdrivna och för viktiga. Tillbaka med fötterna på jorden.

Dock kommer jag inte somna med lite lättare sinne o mer spänning i kroppen inatt.

God Natt

Hemma igen

Sitter hemma i soffan igen.

Har längtat hem. Faktiskt. Hem till livet som jag lever här.

Påskveckan har varit bra. Och har massa tankar jag vill skriva om. Rubriker jag vill utveckla o syna. Risk finns kanske att dom tappas bort men en liten minnes lista på de jag minns nu:

Förhållande: hästen

Sarkasm: en tecken på kärlek eller ett utryck för nervositet

Mr M

Har bestämt mig - här ska det tajtas till....

Han , Mr M, finns i mina tankar titt som tätt. Han har inte hört av sig på hela veckan och jag vet inte hur jag ska tolka detta.

När jag o en kursare diskuterade killars sätt att agera sa han att " Hör inte killen av sig på 2v då är han inte intresserad så är det bara"

Det gör ont i mig. Jag kunde verkligen se mig själv tillsammans med honom.

Bestämde mig igår att jag skulle ringa honom idag. Ville bara prata med honom, höra hur han haft det. Men kom hem så sent så fegade ur o la ett sms istället. Frågade rakt ut vad han kände. Vill han ses igen eller inte?!

Ångrar mig nu när jag inser att jag kanske inte kommer få prata med honom igen.

Nu ligger bollen hos honom. Risken finns att det är slut på denna korta fling. Det krävs två för att skapa kärlek. Får helt enkelt fortsätta att hoppas att han med stort H. Som kan tycka att jag är hon. Tvivlar jag......

Oja

//A

Måste få skriva lite till;)

Ligger på balkongen o lyssnar på Mauro Scocco o känner så mkt att det snart sprutar känslor ur öronen.

Vår.

Kärlek.

Längtan efter denna.

Smärta

över att bli bortvald.

Ovisshet

om jag tolkar dig rätt

Mitt hjärta längtar ut.

Frustration över spelet,

Mellan man o kvinna

osäkerhet.

Är en gåva att känna starkt

men att känna tar kraft

överväldigande känslor

ibland undrar jag om mitt reglage av känslor är felkopplat

Sköljer över mig som en flodvåg

eller lyser med sin frånvaro med ett stort hål

för allt

Något fel gör jag

men vad?

den enda gemensamma faktorn i alla relationer

är

JAG

//A

En svag punkt

Borde kanske sitta här o vara glad men är precis motsatsen.

Det här är min akilleshäl.

Och ÄS vet om det , utnyttjar läget direkt....Min nästa utmaning måste vara att övervinna detta...Måsta lära mig handskas med denna känslan....

Träffade M igår. Har varit osäker på mitt intresse innan. Lite som en försvarsmekanism har jag letat fel o brister. Lite för kort, lite för smal ect ect....

Men efter igår......

Har nog fallit....... Och då känns han ointresserad.. Han skulle fått mig så lätt igår men kvällen avslutades med: " Alltså vill inte vara den som är den, men jag ska upp rett tidigt imorn o börjar bli ganska trött..." så jag åkte hem. Inte ens ett försök till något mer än en kram när vi sa hejdå.

Mitt hjärta min hjärna skriker efter bekräftelse. jag sänker garden och då stampas det på mina känslor direkt. Väl hemma valde jag maten. Åt åt åt bort det onda.

Jag Klarar fortfarande inte av kärlekens spel. Hur ska man lära sig handskas med det????