Det är ÖVER

Det som varit ett stort obestigligt berg har nu bestigits.
Den enorma tentan är skriven och jag känner att min kropp inte klarat en minut, en sekund av detta stresspåslag som varit. Började se suddigt , rummet snurra och pulsen dunkande i mellangärdet. Nu vill jag bara andas, leva.
Leva ut, vill dricka mig berusat och ramla in i dina armar (dock kommer inte du fånga upp mig, jag vet, det gör ont). varför vill du, varför vill INGEN ha mig...
Nej sluta grotta ner mig i självömkan. Nu skall jag njuta av att vara ledig, sommar lov. Att jag inte kommer komma tillbaka (förhoppningsvis) efter sommarn känns sjukt,känns konstigt. Att kliva av ekorrhjulet , säga stopp nu skall jag ta hand om mig. Läskigt. Fel men ändå i hjärtat så rätt.

//A

2 dagar till

Ca 14 h plugg om dagen har det blivit de senaste dagarna med korta pauser för att fylla på kaffet,springa på toa eller sleva i sig lunch.
Nu börjar tröttheten paniken, prestationsångesten komma.
Är sönder stressad innifrån och ut.
Humöret är en katastrof.
stresspåslaget och all info gör att sömnen inte varit vad den borde.
2 dagar till..2 dagar...

Lugnare

lägenheten blev för dyr, inte haft tid/orkat tänka på Luna bedömningen och den uppsnurrade stressen i mig som gjort att tankarna har snurrat på högvarv o inte velat landa i min hjärna längre än en tiondels sekund har nu på kvällen lagt sig. Lägenheten blev städat. Bor inte längre i kaos vilket kanske bidragit.
Magen har svidigt idag. kanske beror det på mitt urusla val att hantera min stress igår. ... mycket möjligt.

Sov gott<3

Hantera stress

Tenta stressen är påtaglig, är med o budar på en lägenhet för alldeles för mycket pengar, Samtal från Luna (bedömningen skall ske i augusti, hur ska jag kunna gå en ggr i veckan i tre veckor när jag kommer jobba o bo hemma hos mia föräldrar långt från sthlm). Stressen, nervositeten, det skarpa läget valde jag att hatera på ett mycket bekant sätt....

Hets och kräkas. och det hjäplte , jag blev lugn. Suck

Saknar någon

Har varit en rett ok dag. Varait grymt effektiv vilket jag gillar.
vakna 06:30 tvättade 2 maskiner, pluggat från 9-19,tagit en promenad, handlar o lagat matådor. summa summarum en effektiv dag.

Dock saknar jag någon. Någon att ge kärlek o få kärlek av. Saknar dig som aldrig var min men som gör mig knäsvag. Vill tillhöra ett VI , vill ine vara ensam mer.

Inget nytt från Luna.

trött,less, stressad...

Har knappt sovit något inatt. Vakade av att sängen var helt blöt o jag dröp av svett. Slängde av mig täcket. slumrade för att vakna helt dyblöt igen en timme senare.
Tanke: nattsvetningar- cancer?
Nej, såklart jag inte har cancer. men friskt är det inte, kanske förkylningen eller stressen.

Usch känner att sressen pockar på. Den har satt sig i epigasiet oc lär inte förvsvinna an på två veckor. Bara inte paniken kommer än. Det vore förödande för plugget...

Känner mig fånig

Känner mig fånig. Har känt sådan panik, eller mer beskrivande ångest/låg över min vikt. Trodde jag lags på mig 2-3 kg o flera cm runt rumpa o lår.
När jag idag ställde mig på vågen var det i princip tillbaka på samma vikt igen.
O nästan samma mått.
Jag känner inte min kropp. Vet inte hur den fungerar. Jag Såg ju i spegeln att ansiktet var svulllet o runt.

Det ända possitiva är att jag inte reagerar som jag gjorde för ett år sedan med att börja mixtra med maten. Starta någon diet. Jag har fortsatt att försöka äta regelbundet.Dock har jg varit konstant hungrig/sugen , skulle kunnat äta en hästx4. Oj vad det påverkar mig. Varje por i in kropp har skälvt av sorg o panik av att lägga på mig .

Jag Är Ätstörd. JAG har ett problem med MATEN.

tjockkänsla

Känns som folk tittar på mig och tänker att - Oj hon har gått upp i vikt! ser hur kom kollar på min lår. Alla jag pratat med idag har sneglat ner på mina lår....
Vågar inte ställa mig på vågen, inte heller ta fram måttbandet. Usch.......
låren/rumpan och ansiktet tycker jg svält mest...

Har inte hört nått fram Luna än, ringde ett dolt nummer som jag missade men ingen har ringt igen... Börjar bli lite stressad, åker ju hem ef skolan slutat om två veckor. Då kommer jag inte finnas i sthlm tills hösten sen. Tänk om jg inte hinner komma på bedömning?!

Vet inte ens om det är 1 eller flera möten?

Sväller

Ingen bra kväll. Känns som jag bara sväller o sväller .Blir större o större. Känner mig tjock.
Tänkte gå o köpa choklasd förut men den friska luften lugnade sinnet lite och kom hem med thé o bubbelvatten istället.

Ställde mig på vågen igår. Siffran som dök upp har jag inte sett på länge . Tänkt att det kanske har att göra med att jag har mens? Samlat på mig vätska? (när under menscykeln sväller man? har varit utan så länge så minns inte).

Paniken gror- nu komer vikten bara att eskalera och jag kommer bli stor igen, vill inte vill inte!!!!!!!!!!!!!

Vill äta mer o mer o mer

ikväll vill jag bara äta. Satt tom o tänkte att nu ska jag kanske stå imot men sket liksom i det. Vill äta ikväll , mkt. tänkte tom gå till affären o köpa kakor men gjorde inte det o nu har sdom stänkt. Kännslan kommer direkt att nu kommer jag bli fet.

Varför väljer jag aktivt att låta det hända? varför bara skiter jag i att försöka stå imot. Jag ville äta o jag åt, massor. kommer säkert äta mer.

Idag kändes det inte helt omöjligt att berätta, tanken väkte inte paniken i mig. Tog jag tillfället i akt ?!
-Nej...........suck

Kräkts, många frågor snurrar i mitt huvud

Ja, så fruktansvårt onödigt. har tryckt i mig kakor idag o kräkts. O ångesten o panik light öv attt jag nog kommer bli tjock nu. känner hur jag redan fettat till mig. DUm dum dum.

Det är s mkt frågetecken till den här sjukskrivningen. Försöker få koll på vad det ska innebära ekonomiskt. Sturerar ,verkar inte som jag har några ekonomiska skydd alls då,ingen sjukpenning ingeting. Vad för bidrag kan jag få egentligen?! Har ringt försäkningskassan (så fruktansvärt otrevlig kvinna jag prata med) o CSN o verkar som jag kan få CSN lån utan att behöva betala tillbaka det ef 30 dagar?! BOstadsbidrag kan jag få det?
Har ingestans att bo nästa termin o har idag kollat på en lägenhet. Köpa en svindyr lgh för att sedan bli sjukskriven känns fel.
Pappa ska kolla allt med banken imorn o det river i mig att jag borde berätta att jag nog kommer bli sjukskriven....
Fan va krångligt allt är. Tusen blanketter fanns att ladda ner på försäkningskassan.se. Är nästan så jag bara vill skita i det, stirra ned o köra på som förut.
Hur mkt får jag tjäna i sommar för att få bidragen? ÅÅååååå o på allt det här har jag tenta på fredag och tå veckorsenare tenta på hela utb hittils.
lIVET ÄR INTE EN DANS PÅ ROSOR, DET ÄR EN DANS MED SVÅRA STEG

A

kafferep,tvivel o hopplöshet

Har varit på kafferep med fina vänner, åt för mkt kakor såklart o mår nu illa.Kan inte äta lagom, Blir stessad av alla kakfaten o trycker i mig.
känner tvivel o hopplöshet inför hela situationen med att ingå behandling o berätta för familjen att jag är sjuk. Just nu känner jag mig inte sjuk fast jag vet att jag är det. Förnekar det inför mig själv vägrar att acceptera.När tanken flyger förbi hur o när jag skall berätta får jag en stor klump i magen i hela kroppen skriker att jag -vill inte ,inte.
vill bara passivt sitta kvar på karusellen. följa med när termin följsav temin o vår blir till sommar.Att inte börja nästa termin med de andra kursarna känns jätte konstikt ,känns fel. Vet varken ut eller in o paniken inför det sipprar ur varenda por i min kropp.

HELVETE det är precis vad min kropp o sjäv skriker...

Kärlek

Jag har frågat mig själv så många gånger vad det är för fel på mig, varför ingen vill älska mig. Vänner Träffar killar, byter killar går in o ur förhållanden mendans kärleken från det motsatta könet i mitt liv är obefintligt. Det gör mig så ledsen. HAr inte varit i ett "förhållande" , blivit kallad någons flicka sedan högstadiet. Den insikten gör ont. varför vill ingen älska mig?

Kanske låter jag ingen koma mig inpå livet. pratade med min psykolog om detta i höstas. Jag vill inte göra någon/honom besviken.
Jag känner mig lite som en bluff, som falsk marknadsföring. Han kan inte tycka om MIG o om han gör det inledningsvis kommer han bara bli besviken när han inser hur tråkigt o förstörd,ointressant,oerfaren jag är.

Kommer jag aldrig träffa någon? kommer jag leva, gå i pension o dö som singel?????

Det river o sliter i mig

tänker på det konstant , formulerar , formulerar om..kanske ettt mail, nej dålig idé...JAG KAN INTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hur..

Hur berättar man att man har ätstörningar? att man varit sjuk o myglat o ljugit i så många år? hur säger man till sina föräldrar att man skall gå från att vara högpresterande flititgt studerande med 0 missade tentor till sjukskriven på heltid i en hel termin. Att man inte kan handskas med sig själv. Hur FAN gör man det?

Vet inte hur många gånger jag tänkt/planerat att släppa bomben. Hur många gånger jag inte fått fram orden. För det går inte. Jag kan inte! Vill bara strunta i allt o köra vidare men en ny termin o blunda för allt, hoppas att det går över.

Min behandlare sa att : ikväll ringer du, eller nej nu direkt efter ringer du din pappa o säger att hej, jag har allvarliga ätstörningar och kommer vara sjukskriven på heltid för att få behandling på stockholm centrum för ätstörningar......
Bara jag tänker på det smärtar det i mig, jag KAN INTE! Det går INTE...

...................

skickad

Remissen är skickad...

har jag bestämt mig?

Sakta har nog ett beslut formats i mig. Imorn har jag tid på SCä o kommer nog säga att jag vill gå igenom prövningen för Luna. Kommer jag vara sjukskriven nästa termin?...