Helgen står på intåg. Anna kommer till sthlm o hälsar på! Åh det var så längesedan vi sågs!

Vi reste ihop förra sommaren och inte sett varan sedan dess. Knappt pratat under tiden jag varit sjukskriven då jag inte orkat.

Tror det blir en jätte mysig helg=) Får se vad vi ska pyssla med=)

Sen på söndag ska jag träffa M igen. Vill nästan ignorera att det börjar infinna sig ett litet pirr.

Men självklart bråkar mina tankar med mig.

Lyder ungefär så här: "Jag är inte tillräckligt smal för att träffa någon nu. När han väl får se mig igen kommer han tänka att jag är rund. Lika bra att sluta här. Vill inte behöva äckla honom. För han inser snart att jag är rett oattraktiv"

Nu ska jag försöka njuta av helgen o min fina vän!!!!

kram på er där ute!

ökar ökar...

herre nu står vågen på otrevliga siffror....Varför?

Jag vill!

usch jag vill vara smal.......

Vart ska jag börja!

Efter att inte skrivit av mig på några dagar har jag så mkt inuti mig att jag inte vet vart jag skall börja. Har märkt att detta forum (bloggen) är ett bra sätt för mig att ventilera mina tankar. Få tid att reflektera över dom och ett "ibland" jätte bra sätt att motivera o peppa mig själv.

Så ......

1.Lördag

Hade en lördag i hetssugets tecken. Jag ville bara vara hemma o äta äta äta ÄTA! med de förutsättningarna gick det vell rett okej. Blev ingen hets men massa småätande och inga riktiga mål :(

Sen bar det av på inflyttnings fest. Vin o chips. Kändes helt ok men på hemvägen när inte allt förstånd var i behåll (gungade rejält under fötterna) försvann hämningarna. Inhandlade cheesburgare x 2 , kexchoklad x2 o väl hemma blev det macka x2...........fan Fan FAN.

Söndag

Vakna klockan tolv bakis o trött. Drack massa kaffe o tullslut frukost. Hm kanske inte blev så mkt mer den dagen?! jag minns faktiskt inte. Var iväg på dejt igen med samma herre som förra helgen.

Han är fin. Verkar vara en toppen kille........

Blev 2 apelsiner o mera kaffe på kvällen.

jaha ja, hur mår jag då nu. Jag känner mig och är säker på att jag gått upp i vikt det senaste. Ser o känner på magen att den är MKT fluffigare och inte det minsta slank längre. Även låren börjar flyta ihop otäckt. Och ja ,Jag är deppig över det. Jag känner mig lite ledsen och är inte alls nöjd med hur jag ser ut.

Missnöjdheten går inte att jämföra med hur jag kände innan .När jag var djupare i ÄS träsket. Jag kan fortfarande vara glad, njuta av solen och att livet är rett bra just nu. Men den sitter där o påminner mig , fluffig rundare utan konturer. Jag vill vara smalare. Det vill jag men tänker inte ge mig på någon dietplan eller hetsträna tills huvudet o kroppen snurrar.

Men lite ledsen ja det är jag........

//A

Ikväll...

Har tagit satts nu i flera dagar med att skriva här. Vet vad jag vill säga med får liksom ingen ro att få ner det på print.....

Kommer något ikväll, promise!

Kram till alla starka själar där ute!

Gåååååå....

Kan inte bara min kombo gå. Jag har bestämt mig. orkar inte stå imot. ..

Har ätit upp alla vindruvor redan o små plockat i kylen. ont i magen har jag också....vill trycka i mig några mackor nu.....

åååå fan...verkar inte som hon skulle ut iaf....................f*n.......

Tråk lördag

Är lite smått nere idag. Orkar inte plugga som jag tänk. Åt enligt min mening för mkt igår.

majssoppa idag till lunch har bara gjort att jag går o små äter. Känner mig pluffsig. Vilket gör mig lite deppig.Vill inte göra någonting egentligen....

När dagar bli sådär långtråkiga vill jag bara äta. Antagligen för att ha något att göra som muntrar upp. Tycka lite synd om mig själv som har så tråkigt.

Hur ska jag då komma upp på banan igen? ( nu säger kroppen " Äsch skit i det lägg dig under en filt o sov eller ta något att äta)...

Jag skulle kunna ta en promenad vilket jag vet VET skulle pigga upp. Men orka flytta bakdelen ur soffan.

Jag skulle kunna lägga mig på sängen med en kopp kaffe o läsabok....ja det är faktiskt lite lockande....

det ska jag nog prova!

Är bjuden på inflytt fest ikväll. Ska bli kul. Men jag har lite små ångest över vad jag ska sätta på mig. Kommer på mig själv med att vilja ta det som jag kommer se smalast ut i.

Nu är ÄS här o pockar på uppmärksamhet. Vill förstöra min förväntan på en kul kväll med lite snurrigt sinne med att poängtera att min kropp inte är värd att visa upp. Känner mig inte fin nog...

Hej kaffe,hej bok....hoppas ni där ute har en bättre lördag!

Gamla känslor

I stunden kan det kännas alltför utlämnande att skriva om allt det mörka. Hittade ett block med texter från tunga stunder. Tänkte dela med mig av det första.

'***************************

Det är ensamt när det gör ont

att ingen förstår vidden av det mörka är svårast

ingen förstår, ingen kan veta

Beskyller ingen

Blott mig själv

Mitt tunga sinne

som förpestat Mitt

och Ditt liv

Förlåt

Jag vill resa mig

oh, tro mina ord

men kraften finns ej

styrkan som en gång varit min

finns inte mer

Vart ska jag ta vägen

Hur skall jag orka leva i denna värld

Dagar går och jag vill bara skrika

STOPP

oktober blir november

julen tågar in

men jag

jag hinner inte med.............

Ur mitt mörker

***************************************

För många mackor

Oregelbundna arbetstider är knivigt. Speciellt när man ska försöka ha lite kontinuitet i sitt ätande! Det har blivit alldeles för mkt mackor det senaste. För lite lunch som för mig leder till ökat intag på kvällen . Vilket är helt naturligt men det hade varit betydligt bättre att stoppa i sig dom Kcal tidigare under dagen då jag hade behövt energin och inte som nu några timmar innan sänggående.

Min dag idag: kl 8:00 mackfrukost

10.00 En macka o kaffe

ca 15:00 två knäckemackor + 1 äpple. kaffe

17:30: 1banan

19.00: köttgryta o ris

21:00 sugen-> två mackor + 1 banan

hm....to much

Idag har det inte ätits för att förebygga blodsocker svängningar utan ätits när synskärpan blivit lite suddigare ,när ögonen o kroppen blivit lite för trött o sega.

Tror varken jag gör mitt kropp eller min vikt en tjänst genom detta. Får nog ta tag i det imorgon igen! då blir det frukost-lunch mellis-middag-kvälsmål!

Nu ska en mkt trött A sova!

Måndag och livet

Helgen blev en riktig långhelg. Ledig i fredags o ska gå kväll på praktiken idag och börjar alltså 15:oo.

Känns lite konstigt.

Stod o diskade nyss och tänkte att jag tycker om mitt liv. Ja, JAG tycker faktiskt om MITT liv.

Att gå från att inte känna att man orkar/vill delta längre i detta liv till att känna att" just precis nu" har jag det väldigt bra. "Just precis nu" tycker jag om mitt liv.

Med mat i magen och kaffekoppen framför mig ska jag bege mig. Hoppas på att få se något spännande idag.

Vill skicka en stor kram till alla kämpande själar där ute.

//A

Det går upp och ner!

Trött trött trött. Kvällen igår av vell.......hm....lång.

Usch va orättvis jag känner mig. Han va jätte fin och hade vi skillt åt efter en timme hade känslan nog varit en annan. Men nu vart det fika , långpromenad OCH ett glas vin.....och han kunde prata killen......gäsp...Men vem vet kanske får en chans till;)

Nu vill jag poängtera att vågen går upp och ned!!!! mina vänner. Hör på denna vecka:

- Måndag morotskaka efter lunchen

-Onsdag(hetsåt och kräktes tyvärr :()

-Torsdag:kvällsfika med glass

-Fredag: glass till mellis och tacochips på kvällen

Veckan mat mässigt har inte alls varit perfekt.

Ställde mig på vågen i morse för jag kände mig lite slimmare..

63,5 kg

Bara för någon dag sedan var den upp mot 65 sträcket.

Det går alltså INTE bara upp upp upp!

Jag är vell glad men helt ärligt berör det mig inte särskilt. Känner inget lyckorus.

För vikten är INTE allt längre.Sen är jag nog för trött för att orka bry mig;)

Lättat känns bra men min dag står inte och faller med det.

Ha ÄS ! you losing your grip of me!

Nu måste jag ta tag i städningen innan min fina tjejer kommer hit ikväll.

Lägenheten ser ut som ett bombnedslag.

//A

positivt 2

Sitter här och är skit nervös ska jag erkänna. Vad ska jag ha på mig? hur uppklätt? klackar lr sneakers, jeans eller tights?!

Nej vad har jag gett mig in på? tänk om det blir sjukt obekvämt, knäpptyst, Han är otrevlig, mindre attraktiv?

Ja, jag ska på dejt ikväll.......

Så varför detta inlägg när jag lovat positiva inslag av att bli friskarE

För ett år sedan hade jag nog aldrig vågat. Aldrig genomfört det.

Sen till något mer privat kanske men en viktig del.

Innan även när jag var som mådde som sämst saknade jag närheten, någon att tänka på men sexlusten fanns inte alls. Med mer fett i födan o en kropp mer i balans är den def tillbaka!!

Missförstå mig rätt ,detta innebär inte att jag tänker hoppa i säng med första bästa frivillig ;) men Det är värt att belysa att saker börjar rätta till sig. För ett liv utan sexlust är vell inget helt liv? Så då kanske något extra kilo på vågen kan vara värt det?!

Steget att faktiskt visa sin kropp för någon känns något större o mer läskigt men den dagen kommer nog då jag kan kasta kläderna utan oro öv MINA kurvor!

Så ett friskare liv innehåller alltså mer njutning! Så på med dressingen på salladen nu flickor!!

kom något emellan ...

Får fortsätta positivitets listan imogon. En vän har det lite tungt o behövde prata över en kopp ikväll så får återkomma.

Sov sött alles!

Det mesta är postivt!

Inläggen har präglats av negativet. Av viktångest, viktuppgång ,trötthet och sorg. Som om det var vad jag fått ut av att ta tag i min sjukdom. Har förstått att det kan uppfattas som att behandlingen inte hjälpt eller att jag inte blivit bättre. Så är det verkligen inte!!!!!

Det ÄR fortfarande tungt IBLAND inte jämt. Jag Är inte helt frisk än men jag tycker idag att kampen mot det friska är så värt det.

Därför tänkte jag nu i några inlägg rikta ljuset mot det som är bättre! Det som blivit så mkt bättre av att lämna den värsta bulimin bakom mig.

Hinner inte med allt just nu ( är på väg till skolan) men åter kommer ikväll!

1. Kan tyckas litet men för mig så viktigt:

prickarna/utslagen på låren och rumpan är nästan helt borta!

- Jag har haft extremt missprydande röda prickar. Jag har skämts. Avundats alla lena skära skinkor på badhuset. Det har hämmat mig från att vara intim. Det har varit ännu ett argument att slå på mig själv. Bevis på att jag är äcklig.

Dessa är nu nästan helt borta!!! Vist + kilon på vågen men mina skinkor börjar bli lena och ser inte längre ut som jag råkat satt mig i en getingstack!

Ha ! ÄS monstret!

To be continued ...

Gå ner i vikt?

Just nu väller en känsla av frustration upp inom mig.

Att jag inte orkar/tar tag i träningen. Att jag sväller upp mer o mer. Ja jag går upp i vikt.

Fan.

Ska på "dejt" på fredag o just nu känner jag mig bara för fet. EN bluff. Hur kan jag tro att han kommer vilja vara med någon som ser ut som jag. Ett skämt är vad det är!

Vem skulle vilja ta i det här. Vem skulle se något attraktivt i den här degklumpen.

Hetsåt o kräktes idag by the way. Suck. Det gör ju inte säker bättre om man säger så.

Det sjuka är att jag idag inte får paniken över vikten. Jag är missnöjd med det stannar där.

Vilket är Fantastiskt! Precis i den linje jag vill leva! men i o med att paniken är borta är också min handlingskraft att göra något åt det borta. Bryr mig inte tillräckligt mkt för att ta tag i det. SÅ nu är jag både fetare OCH latare än innan.......

Var kommer detta sluta?

Din doft.....

Såg dig på håll

Du går inte att undgå men jag kunde inte vända på klacken o gå

Du ser mig

Men en förvånad blick kommer du fram o ger mig en kram

jag drar in Din doft

Du doftar så gott, som bara du gör

Jag pratar, alldeles för mkt ,som vanligt

Du avisade mig inte ,du hade kunnat lossats som du mig inte såg

kändes som du ville säga hej

Dina ögon

kan inte riktigt med att hålla kvar min blick

Har en dejt planerad

men inte med dig.............

fast jag inte vill så hoppas jag fortfarande

att du ska bli min

Din doft fyllde mig o resten av dagen blev luddig

En liten bit av dig finns fortfarande i mig

Jag är inte över dig än

söndagkväll igen

Helgen har varit bra, riktigt mysig! Hela familjen samlad. Jag bjöd på middag i fredags sen har vi umgåts allihopa hela helgen lång.

men.....

Vikten vikten vikten. Nu måste jag fråga er. Hur mycket brukar ni gå upp innan mens?

För jag fortsätter att gå upp i vikt. Jag får inte längre panik och jag hetsäter inte längre bort rädslan. Men Det känns ju inte alls kul. Blir ledsen av det. 65,3kg (!) stod vågen på i fredags. Fick mens idag o hoppas hoppas att vikten inte fortätter uppåt nu. Vet inte riktigt vad jag ska ta mig till.

Men....

Mina vänner jag köpte 3 par byxor idag! BYXOR! I`ve got a ass Oh yes its there for sure.

ja ja, någon gång ska vell siffrorna vända.

//A

Mår bra ,men.....

Jag har mått riktigt bra nu i några dagar. Det är skönt att livet kom tillbaka och att positiva känslor har fått fylla mig Men.......

Jag är så trött på att känna mig plufsig, mjuk.

Kan inte ha alla mina kläder längre eller iaf sitter de inte lika bekvämt. Jag kanske inte har gått upp så GALET mkt under o efter behandlingen (har inte vägt mig på ett tag nu men befara givetvis det värsta;)) men jag trivs inte , är inte stolt öv min kropp.

Men observera att känslan INTE är fylld med självförakt!!!!

Nu tar jag tidig helg. Imorn blir det fika med en vän jag inte träffat på länge sen kommer hela min familj på middag!!! Åh va mysigt. Känns så kul att jag får stå värd för allt! hoppas maten blir bra=)

tjock men gladare=)

Jajemen, känner mig fluffig både här o där men det stoppar inte mitt humör idag. Nix nix.

Jag är glad! städat hela lgh, diskat allt, handlat , gjort hälften av plugget som ska göras och till o med tagit en liiiiten löptur!

Idag är min himmel ljusare och det njuter jag av!

Idag är psyket starkt o inte ens en pluffsig mage kan stoppa mig!

trallalalallalalaaaaaaa

kram

Glada nyheter!

Hör och häpna gott folk här kommer några positiva raden från mig(!)

1. Tentan godkänd!

2.Fått kontraktserbjudande på en studentlägenhet! vilket innebär No more worries!....eee eller jag iaf att jag inte behöver oroa mig över tak över huvudet;)

tänker nöja mig där idag;) har en liiiiten ambition att ta en kort löptur senare.Får se hur det går med det...

PUSS HEJ!

Funderingar

satt o tänkte lite igår. Funderar på att börja träna igen. Iaf försöka komma igång med morgonpromenader o ev lite löpning.

Nej, jag vill inte tillbaka till träningsnarkomanin , jag är medveten om o försöker se upp med vart mitt fokus landar. Men jag ska vara helt ärlig med er. Det handlar om vikten.....

Jag har liksom kört fast och min värld krymper för var dag. Mitt humör blir att yvigare Och jag hittar inget sätt att ja mig ur. Därför tänkte jag att kom endorfinerna få komma igång och jag känna att jag gör något possitivt för min kropp/ min ångest så kanske jag kan må lite bättre.

It`s a plan!

Då återstår bara det största hindret.........Min MOTIVATION! herregud ska denna soffpotatis hitta tillbaka till sin inre hurtbulle?!

Att ta ut min rädsla o oro på maten

I still do it.

Kollade igenom schemat o inser att jag nästa vecka skall ha en heldag tillsammans med en annan "klass" där det finns "snygga" människor. Människor med sådant självförtroende att det sprakar om dem. Dessutom vänner till han. Med stort H. Han som aldrig kommer ingå i ett vi med mig. Han som fortfarande gör ont. Jag känner att paniken kommer.

"shit ,dom kommer tänka att jag är lagt på mig, blivit stor,prata bakom min rygg och tänka att jag är ful" och hur väljer jag att hantera detta? jo jag äter, trots att jag är mätt äter jag 2 mackor o yoghurt m flingor.

Varför?

- Jag är rädd, jätte rädd, oproportionerligt rädd och detta vet jag inte hur jag ska handskas med.

Någonstans inom mig känner jag att jag nog borde söka mig någonstans för att fortsätta jobba med det här. För jag är inte klar än. Men vet också att jag inte kommer få tummen ur o ringa. Åh...

skulle bara vara vilja slippa den här rädslan förr att gå upp i vikt. För den river i mig.

//A