Gått upp i vikt

jag ar blivit större o vågen ljuger inte . Tog fram måttbandet idag och tog måtten. ca + 3 cm runt höfter,1 cm lår, 1 cm mage. Känns.....ja hur känns det.. Skit,+ 2 kg o det tydligen i fett?! känns inte bra alls .Är inte det att jag tycker min kropp nu är fruktansvärt men är så fruktansvårt rädd,livrädd att det bara ska fortsätta uppåt? Kilo på kilo tillsjag är fet igen...tycker mitt ansikte är mkt rundare o gillat INTE.....
Ångest ,rädlsa, lite panik..träningsplaner och mat restriktioner har snurrat i huvudet men tänker inte lyda dom. Tänker inte börja tog träna eller skära ner på maten fast det är mkt lockande....dock vet jag inte hur mkt ( om den gör det) mer vikt jag klarar att lägga på mig innan paniken bryter ut totalt.....skall inte väga mig förens på onsdag nu (helst på en vecka men tror inte jag kommer hålla det).

Hoppas ni haft en kul valborg!!

Onsdag

Mycket bättre dag än gårdagen. Har ätit mkt mat, fick liiiite ångest ef en oplanerad eftermiddags fika med nöttårta men det fick bli mellanmålet o fösöker intala mig att det är helt ok.

Mat: Frukost: gröt m banan och mjölk , kaffe
1/2 port gröt
Biff o bulgur m harrysar,kaffe
kaffe o nöttårta
Fickgryta m bulgur svamp
Ett ägg 1/2 tomat, grurka ,en skorpa thé efter en löptur längs vattnet i solen!!

Finns ingen gång jag känner mig så frisk som när jag i lungt tempo får ta mig fram i vacker natur!!

Dagar som denna känns det så främmande att ta ett beslut att sjukskriva sig för att genomgå behandling av en ätstörning. Måste påminna mig själv att så sent som igår sprang jag mellan kylen o toaletten. Vekar förtränga min problematik ibland ,som att jag inte vill inse för mig själv att jag är sjuk.
Usch....så är det jämt ena kvällen har jag bestämt mig för att ge mig all chans att bli fri från detta helvete som tagit för många år av min ungdom och orsakat så mkt smärta för att dagen efter i dagsljus inte känna mig beredd eller redo......

hur ska man göra då????

Att välja

Jag valde att äta,äta o äta lite till. JAG valde att kräkas , kräkas, äta o kräkas lite till. tömde mig inte så så kroppen är inte helt slut. DOck svider det i hals o mun.

Men JAG valde att göra detta, varför?
Har haft stressen i kroppen idag, åt dubbel lunch redan i skolan o hade inpulsen att köpa glass eller gosid påvägen till bussen hem. väl hema tänkte jag ta en promenad i det vackra vädret men tänkte att jag behövde plugga lite när jag varit ledig i öv en vecka.....detblev inte mkt pluggat , desto mer ätet o uppspytt....Och jag valde, gjorde ett halvhjärtat fösök att stoppa det men kände att - NEJ JAG VILL GÅ IN I KÖKET O ÄTA MER! vatusan?????

tisdag

Tillbaka i verkligheten....hets , kräk

tjock,ful, svullen o ofeminin

Så känner jag mig idag. Har världens kortaste stubin och känner mig så ****** tjock, svullen. Får det konstaterat när jag tittar i spegeln, på kort från helgen o.....när jag ställer mig på vågen. Hade ju kunnat försökt intala mig sj att det är massa vätska jag samlat på mig men NEJ, fett% på vågen visar +2%....+ ****** 2%.

Får lite panikkänslor, hatar mig själv föratt jag satt mig i denna situation, arg o besviken att jag inte är friskare. Stressad öv att jag inte har pluggat underlovet....Rädd för hur det ska bli i sommar med mat o vikt....för hur det ska blinästa terim...åååååååååååååå en riktig skit dag är vad det är..............

Ser andra skriva om att de har verktyg att ta till, jobba med ,varför har inte jag det? varför har inte min psykolog prata om eller hjälpt mig hitta verktyg???????

Ett ****** famlande i mörker är vad det är.

hemma

har varit vid havet fredag o lördag. Älskar havet. men Tider o mat vänds upp o ner o kantas avv vitt brödo godis. Jag hade ingen kontroll. I fredags åt jag så mkt godis så jag mådde kasst, otroligt illamående. Lördag innefattade påskbuffe, vet inteom jag åt för mkt men när jag tänker igenom det jag la upp på tallriken ( i två omgångar) ser jag hur mkt jag åt. blev banan o hamburgare samt the o massa mackor under dagen också, stressen växt i kroppen har känns mig så tjock dessa dagar. Tycker varenda mm av min kropp, mitt ansikte är fult. synd för det gör att jag inte njutit så som jag kunnat gjort.
Vägde mig i morse =(=(=(=(=(=(=(==(=(=(=(=(=( Faaaaaaannnnn 2% fettökning o 2,5 kg upp. Förstår att det inte är resultatet av två dagars frosseri nej utan detta är resultatet av wn drygveckas tummande.
Det känns tungt , skit rent ut sagt..........stressen gjorde att jag tryckte i mig för mkt frukost fast jag inte var hungrig.....

.........................

Ny dag!

Ångesten över att jag inte pluggar nått ligger o skaver hela tiden. Känner mig Lat o oduktig.Men tror jag behöver just det lugn , inte göra nått. Men oj vad svårt det är. Det dåliga samvetet gnager i mig.
Allt jag vill idag är att hålla mig på bana.
Pappa är hemma idag med så hoppas det skall går bra. Håll en tumme för det! behöver det.....

bra dag

Dagen har varit bra=) pappa var ledig så hade sällskap hela dagen. Röjt i trädgåreden , åkt till tippen ,lunchat,sprungit, varit på bibloteket mm mm
Bra dag som sagt.

Men jag är i sånt behov av närhet. Vill att någon skall ta på mig, hålla om mig. Har ingen.....
Jag förstår att mamma inte spontant kramar mig eller tar på mig då jag tidigare ryckt undan. under tiden jag bodde hemma eller efter det oockså för den delan när jag varit nere så har ingen fått ta i mig, ryggat tillbaka. Men NU berhöver jag NÄRHET!!!!!!!!!!!törstar efter beröring. Inte bara sexuell beröring utan vardaglig värme....

Det ser mörkt ut på den fronten.

Hoppas att dagen imorn blir lika fin, blir "fredags" mys med familjen, grillat o godis.

Gonatt

förstår inte....

Dagen gick åt skogen. Försökte verkligen stå imot, hävde säkert impulsen att börja hetsäta 3-4 ggr men gav vika.........det blev mkt....
Nu svider det i magen och jag tror inte jag vågar äta nått mer idag.Kanske tar lite gröt eller nått senare . Fan ...Jag är sjuk. om mamma eller pappa hade frågat mig idag om jag hade problem hade jag svarat ärligt, för just nu finns inget försvar. finna ingen vilja att ljuga. Men det kommer dom inte göra idag o jag kommer inte släppa någon bomb.

Var det ensamheten jag inte klarade av idag? hittar ingen annan förklaring. mår inte dåigt,inte pressad eller stressad. Har inte blivit sårad....

imorgon är en ny dag

hemma

Just nu är jag hemma på påsklov. Skönt. Märkte igår hur trött jag är. mentalt/psykiskt helt slut. Orkar knappt sopa uppfårten eller vårstäda. Kroppen är helt tom på energi. Har börjat läsa "simmar emma" igen. Om hennes kamp mot bulimin.
Just nu vet jag varken fram lr tillbaka. Ska försöka ta det lugnt i veckan inte plugga så mycket utan bara va o se till att äta ordentligt. vill bli frisk, skall bli frisk....

Vill...

Bli kär, bli älskad, vill att någon skall hålla om mig o säga att jag är vacker, vill betyda nått för någon, vill känna mig vacker, fräsch............

faaaaaaaaaaaaan

känner mig så ***** tjock , äcklig o besviken på mig själv.....

Jaha, så långt i mitt tilfrisknande hade jag kommit....

Tänker mycket ikväll. Jah har ångest över att jag kommer gå upp massa i vikt, ångest över att jag har blivit fetare. tycker jag bliit så rund om höfterna.

Det är så fel men måste erkänna att jag äslar att känna mig smal. Älskar att se mina nyckerlben.Älskar att ta på et spetsigt höftben när jag ligger ner innan jag somnar. Älskaratt känns mig liten o skör. Får mig att känns mig kvinnlig. jag är inte spinkig. Är inget skelett. och just nu har jag blivit ite runt om höfter o mage.Eller har jag det? El är det ÄS som manipulerar mig?! ikväll känner jag mig större, runadre tom tjock. vågen för några dagar sedan visar ingen ökning. Men jag tror def att jag tappat muskler och fått mer fett på kroppen. Har inte kunnat tränan på två veckor och inte tränat på närheten av den nivån och mängd som jag gjortde i höstas.

Åh nu får jag sluta. ..

Ångesten ligger där på lur och tar varje chans att ta över mitt sinne? Jag är inte frisk än , men hur långt har jag kvar?????
Ikväll snurrar tankarna. Kanske skulle jag göra rätt i att försöka få en plats på Luna i höst. Men SJUKSKRIVA sig i 4 mån?! berätta för familjen. Kanske är det precis det jag skulle behöva- stöd från någon mer. Just nu vet ingen om att jag har en ätstörnig. Jag kämpar i tystnad och ibland känner jag att jag behöver en verkligperson sm jag kunde få stöd o uppmuntran ifrån. En person som jag skulle kunna bolla med, som påminner mig om att jag är älskvärd och viktig. Någon som vet vat jag går igenom som bara kan finnas där o hållaom mig o säga att allt kommer bli bra. Pusha mig i mina svaga stunder.

jag hoppas att sinnet är lättare imorgon och att känslan av att fettet växer o fyller ut mitt skinn mer o mer för vajre sekund är borta och att det inte är massa + kilon på vågen....

Jaha så långt hade jag kommit på min väg mot tilfrisknande...kommer jag ens bli frisk någon gång?

sov gott

Så onödigt

Jag valde, ett aktivt val Kan ej skylla på stress,press eller att jag mådde spec dåligt...jag gjorde valet att efter middagen ,istället för att bara vänta ut inpulsen att ta några mackor, börja med att äta upp glassen, sen blev 1 macka en halv limpa , en banan och resten av kycligen i kylen...=/...kan inte ens med att bli arg på mig själv.....nu har jag tömt mig på mitt fruktansvärt onödiga handling...jag har alltså tryckt i mig mat o kräkt idag....varför väljer jag at avsluten en annars fantastisk helg på dett sätt???????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! FAN

Så går det när man tror att man kan äta sallad till lunch och middag....vem försöker jag lura?!

önskar...

önskar att det inte var så men nu känner jag mig tjock. Alldeles för mkt godis o för mycket mat...............Vill inte...rumpan känns som en ladugårdsvägg låren som falukorvar...............bara dra täcker över sig o sova..

skriva lr inte skriva.....

Jag strävar efter att bli frisk. Bli fri. Fri från ett ÄS helvete som stulit ca 7 år av mitt liv. Jag är inte i mål än men när jag ser tillbaka på det senaste året är jag iallfall bättre. Eller mer medveten kanske är en bättre beskrivning. Kan idag se (med lite hjälp från min diestist att hetsen faktiskt ärkopplat till när jag medvetet/omedvetet drar ner på maten och ffa proteinet) kopplingar til varför jag immelan väljer att hetäta och kräkas o vada i min ångest som ibland bli så stark att jag ryser vid tanken. Det är så sjukt men det är inte ångesten jag skall skriva om nu, det får bli ett annat inlägg och förmodligen ett långt sådant.
Nej tanken som snurrar nu är om jag ska skriva vad vågen visade. Egentligen helt ointressant och vill inte att det ska bli någon fokus på vikten (som ju är bara siffror;))...
Jag kan säga såhär. Jag har ätit mycket konstit denna vecka. Produkter som jag för ett år sedan inte skulle ta i med tång. det har blivit blodpudding, fiskbullar m potatis(!) fredags godis , efterätt, färskpasta(!) ja listan kan göras lång...och har kännt en oro för vad som skall hända med vikten, för jag har ätit mycket också. Frukost- mellis-lunch-mellis-middag-mellis.
Har inte vägt mig på ca en vecka och bara detta skapar en ångest att ställa sig på vågen igen. Väger man sig varje dag har man ju kontroll. Det kan inte bli så stora förändringar. Men på en vecka kan det ju faktistk hända saker. så det var med ökad hjärtfrekvens jag stälde mig på den blanka glasskivan och konstaterade att jag inte gått upp ett hekto!!!!Jag kan äta Vad jag vill! jag Kan äta normalportioner! hör och häpna utan att tränat en minut, inte en promenad. Och väga lika mycket om inte ett hekto mindre än sist.

Så ni i samma helvete som mig --------> våga äta!!!!! Man sätter bara krokben för sig själv genom att smygsvälta.

Jag säger inte att det är lätt. Tankarna finns där hela tiden och ÄSsitter på axeln och påmiinner mig konstant hur mkt snabba kolhydrater och kalorirer allt innehåller.

Idag blev det sedvanlig gröt frukost, men til lunch blev vi bjudna p baguetter m laxrör ( bröd + fet,majonäsigt klet-----> ÄS säger:SHIT ,Farligt , Nu kan du inte äta något mer idag), en tjej i min basgrupp bjöd på gigantiska kladdmuffins och ikväll skall jag äta middag med min bror o hans flickvan och har ingen aning om vad som står på menyn. Och Ja jag känner lite ångest, en olustkänsla. Men jag fixar det här! för jag KAN äta, jag blir inte tjock.....

Hoppas ni där ute får en fin helg! min mamma kommer hit och jag hoppas vi kan hålla sams o får det mysigt=)

//A

Ingen Lust..

Less, trött, likgiltig.....
Ja det beskriver vell lite hur jag känner idag.
Läser på den utbidningen jag verkligen vill men just nu är det inte kul, känner mig likgiltig inför alla moment som ligger framför mig. Ser inte ens framimot de praktiskta moment som fyller fredagarna?!!!varför??
Vill inte plugga , orkar inte plugga.............och vad är det som ligger framför mig i vår- mer plugg än någonsin. en tuff period som kommer kräva motivation. Motivation som inte finns just nu. Hoppas det kommer tillbaka.

(mamma kommer på besök i helgen=) först kände jag mig inte alls sugen på att behöva underhålla ån gäst men nu när de är bestämt känns det jätte bra!)

Imorn skall jag väga o mäta mig tänkte jag. löjligt nervös.

Ska inte...

Ska inte väga mig förens på söndag...hm...lr fredag?....jaja till helgen iaf

mått illa, avbokat tid hos psykolog och känner längtan

Efter att igår tryckt i mig massa mackor o kräkts har jag idag mått illa.
Lunchen blev lite för tam vilket har oroat mig lite. Morgondagen ser ut att innehålla lite lite protein hade inte så mycket kyckling kvar.....

Var även tvungen o avboka min tid på SCÄ. Hade verkligem velat och behövt gå dit men nu blev det som det blev.

Det har varit vår idag och det växer en längtan i mig. HÖR jaag känner!!!!
Vill va ute, strosa på museer fika, åka hem till mina förädrar!!! Vill så mkt mer så mkt annat än att vara i skolan oc ha näsan i böcker.

//A

Nu jäklar

Nu gäller det att samla på sig all styrka jag bara kan. Jag ska fixa det här. Jag ska äta, mycket. Är så rädd att det ska bli för stora portioner men hellre det.
Har gått bra hela helgen utom ikväll. Blev för lite mat till middag med på tok för lite kolhydrater. Jag är massa mackor sen kräktes jag. Men jag täbkter inte banna o slå på mig sj ikväll för det. Vist är det tråkigt att jag gjorde det men jag vet varför. påsätt o vis var det skönt att det inte var föratt döva känslor utan av just anledningen att jag försökte lura kroppen å näring. HElt sjukt att jag är så kännslig. Det var jag aldrig innan ÄS. kunde gå halva dagenutan att äta nått. lr bara äta lunch o sen lite musli på kvällen. men inte idag inte.

Det kommer bli svårt, rädslan att bli tjock kommer finnas där, föröska lura mig att göra dåliga val. Men jag ska vara stark.
Mål: äta, känna mer och få tilbaka min mens!!!!!

//A